BARZELLETTE DEL NORD ... (JOKES FROM NORTHERN ITALY ..)

1.
Palazzo di quattro piani: al primo abitano dei milanesi, al secondo dei pugliesi, al terzo dei
napoletani, al quarto dei siciliani. Una mattina, una forte scossa di terremoto fa crollare il palazzo. Muoiono tutti, eccetto i milanesi.
Perché?
Erano andati a lavorare …

2.
“Cos'hai contro i terroni?”
“Mah … io, il crick …”

3.
“Cosa fanno quattro terroni che si buttano da un grattacielo?”
“Fanno bene!”

4.
Milano. Un napoletano vive in un sottotetto. Un giorno l'abitazione prende fuoco. Il napoletano urla:
“San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!'
Dall'alto compare il Santo:
“Ciro, apri la finestra e lanciati di sotto.”
“Ma San Gennaro, come posso salvarmi così?”
“Fidati Ciro,” risponde il Santo. “Ti salverò io con la mia mano.”
Allora Ciro si lancia dalla finestra ma si sfracella al suolo. Arrivato in Paradiso, San Pietro gli chiede:
“Ciro, che ci fai qui? Ti aspettavamo tra trent'anni.”
“Tutta colpa di San Gennaro," replica Ciro. "La mia casa ha preso fuoco, lui mi ha detto di buttarmi, ma non mi ha afferrato come promesso.”
San Pietro è perplesso. Allora porta Ciro nella stanza dei santi e gli dice di indicare San Gennaro. E Ciro:
“Eccolo, è lui.”
San Pietro va verso il santo e gli dice:
“Ambrogio, quando la smetti di fare il pirla?”

5.
740: cosa rappresenta in Italia?
- A Milano, le tasse.
- A Roma, un modello della Volvo.
- A Napoli, le 8 meno 20.
- A Palermo … 'ma che minchia di calibro è questo?

6.
Al reparto alimentari di un supermercato di Cinisello si presenta un omino con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
“Un momento solo, signore, devo chiedere una cosa al responsabile.”
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
“Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero.”
Seguono cenni disperati del responsabile che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
“E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà …”
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.
“Giovanotto,” dice il direttore, “stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?”
“Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte.”
Il direttore:
“Mia moglie è di Napoli …”
Il commesso:
“Ah, sì? E in che ruolo gioca?”

7.
Il mago Otelma incontra un lombardo, un toscano e un napoletano.
“Sono Otelma,” dice. “Se avete un malanno, basta che io vi tocchi e il malanno vi passera subito''.
Il lombardo si rivolge quindi ad Otelma:
“Io ho un reumatismo a questa spalla.”
Otelma gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Poi tocca al toscano:
“Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia.”
Otelma gli tocca la caviglia e il male passa.
Infine, il mago Otelma guarda il napoletano e gli chiede:
“E tu, figliolo, qual è il tuo problema?”
Il napoletano:
“Guagliò, non mi toccare che tengo ancora sei settimane di malattia.”

STRANEZZE DEL MONDO ... (THIS ODD PLANET OF OURS ...)

ATTENZIONE! LE "STRANEZZE" RIPORTATE DI SEGUITO SONO DAVVERO ORIGINALI. TUTTAVIA, LE HO RIPORTATE SENZA POTERNE ACCERTARE LA VERIDICITÀ. QUALORA NON CORRISPONDANO AL VERO, SIETE PREGATI DI FARMELO SAPERE: PROVVEDERÒ A RIMUOVERE IL POST IMMEDIATAMENTE!

WARNING! THE "ODDITIES" YOU ARE GOING TO READ ARE VERY FUNNY INDEED. YET, I HAVE NOT BEEN ABLE TO ASCERTAIN WHETHER THEY ARE TRUE OR FALSE. IF ANY OF THE STATEMENTS BELOW IS FALSE, PLEASE LET ME KNOW (EITHER BY POSTING A COMMENT OR E-MAILING ME): I WILL IMMEDIATELY REMOVE THE FALSE STATEMENT (IF ANY).

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte …

In Lebanon, men can have sexual intercourses with pets and animals, provided that they are females. Having sexual intercourses with male animals is a crime punished with the death sentence …


Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio. (Ma che razza di medico è???)

The Law of Bahrain allows a male doctor to check up a woman, yet without looking at her pudenda directly. The doctor is allowed to look at a woman’s pudenda as reflected in a mirror. (How the fucking hell can he be a doctor???)


Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri. Gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone???)

Muslims are prohibited from looking at a corpse’s genitals: this law also applies to undertakers. A corpse’s genitals must be covered at all times by a piece of wood or a brick. (A brick???)


Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2003 si è reso necessario un Pentium 4 da 2.000 MHz per far funzionare Windows XP. (Qualcosa deve essere andato storto …)

In 1969, the computing power of two Commodore 64 PCs was enough to successfully launch a spaceship to the Moon. In 2003, a 2,000 MHz Pentium 4 operating system was needed to run Windows XP. (Something must have gone wrong …)


In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa. (Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe vivo più nessuno ...)

In Indonesia, masturbation is a crime punished with the death sentence - more precisely, beheading. (If this law were enforced in Italy, very few Italian people would be left alive …)


A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa vomitare …)

In the Colombian small town of Calì, a woman is allowed to have sexual intercourses only with her husband, and the very first time this happens, the woman’s mother must be there and look. (The mere idea of making love to my wife in the presence of my wife’s mother makes me feel sick …)


Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano “in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto”. (L'America è oppure no un grande paese???)

In Maryland, USA, condom vending machines are illegal unless they are installed “at places where alcoholic drinks to be consumed on the spot are sold”. (Isn’t America the nicest country in the world???)


L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Se nascessi di nuovo, vorrei essere un maiale!!!)

A boar’s (i.e. male pig) orgasm lasts approximately 30 minutes. (If I was born again, I wish I were a boar …)


Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora. (Continuo a preferire la storia del maiale ...)

Hitting your head against a wall makes you release about 150 calories per hour. (I keep on liking the boar’s performance better …)


Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere. (Forse è per questo che Flipper sorride sempre???)

Humans and dolphins are the only species who have sex in order to get pleasure from it. (Maybe is this the reason why Flipper is always smiling???)


Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità …)

Some lions copulate more than fifty times a day. (If I were born again, I wish I were a boar all the same: quality is better than quantity …)

LE NUOVE TORRI GEMELLE (THE TWIN TOWERS RECONSTRUCTION PROJECT)

Questa è davvero cattiva ...

DEAR AMERICAN FRIENDS,

DON'T TAKE OFFENCE AT THE PICTURE ABOVE AND THE FOLLOWING EXPLANATORY CAPTION (TRANSLATED FROM THE ITALIAN ORIGINAL VERSION): WE ITALIANS ARE ACCUSTOMED TO JOKING ABOUT EVERYTHING, EVEN THE MOST TRAGIC EVENTS.

"Famous architect to re-design the WTC".

Washington, DC. President George W. Bush met this morning famous Mexican architect Benjamin Fèlix to discuss over the reconstruction project for the Twin Towers. The Presidential staff had got into touch with Mr. Fèlix yesterday afternoon, following the proposal made by the majority of the Congress. The new towers will feature a similar shape to the original one, yet they will look more "streamlined". The most controversial detail of the new project was, however, the large "holes" at the top of both towers. Yet, CIA executives have remarked that the holes will prove useful in order to facilitate air traffic and, above all, prevent terroristic attacks in the future.