ALTRO JAC ... (SOME MORE JACOVITTI'S STRIPS)

Altre strisce dell'insuperabile Benito Jacovitti ...

Some more strips by the only and one Benito Jacovitti ...

RIDIAMO ANCORA CON JAC (JACOVITTI'S STRIPS - LOL ...)

Altre vignette eroticomiche dell'immortale Jac.

Some more erotic-comic strips by Italian cartoonist Benito Jacovitti.

ESILARANTE JAC (HILARIOUS JAC)

Come potete notare, Benito Jacovitti (soprannominato Jac) è il mio vignettista preferito. Ogni volta che sfoglio le sua raccolte, non posso fare a meno di spanciarmi dalle risate ...

As you can see, Benito Jacovitti (nicknamed 'Jac') is my favourite cartoonist. Every time I leaf through his book pages, I cannot help splitting my sides laughing ...

RIVENDICAZIONI SINDACALI (TRADE-UNION DEMANDS)

Questa storiella è vecchia, ma forse qualcuno di voi non la conosce ...

RIVENDICAZIONE SINDACALE

Io, ‘IL PENE’, rivendico un congruo adeguamento economico per le seguenti motivazioni:

1. Lavoro impiegandomi fisicamente.

2. Lavoro in profondità.

3. Lavoro in un posto umido.

4. Lavoro in un ambiente buio e senza aria condizionata.

5. Lavoro ad alte temperature.

6. Lavoro a rischio di malattie infettive.

7. Lavoro con la testa.

8. Lavoro soprattutto di notte senza IL pagamento degli straordinari.

9. Lavoro anche nei week-end senza IL riposo compensativo.

REPLICA DELL'AZIENDA:

L'Azienda non riconosce la validità delle richieste formulate poiché da una serie di rivelazioni derivanti dal controllo di gestione, risulta che il succitato 'PENE':

1. non lavora per otto ore consecutive, comunque MAI quanto sarebbe opportuno;

2. si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve attività lavorativa;

3. si riposa molto fra un lavoro e l'altro;

4. non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua attività;

5. non ha iniziativa, per farlo lavorare seriamente bisogna stimolarlo;

6. difficilmente accetta di fare un secondo turno consecutivo;

7. a volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua attività;

8. non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori;

9. non sempre è fedele al suo posto di lavoro ma, a volte, svolge intensa attività con la

concorrenza;

10. infine, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal suo posto di lavoro trascinando due borse sospette ...

This blue joke is no news at all. I’m posting it all the same: maybe, someone has never heard about it ...

TRADE-UNIONS DEMANDS

I the undersigned, Mr. ‘PENIS’, hereby claim for a higher, more adequate salary due to the following reasons:

1.I work by making a great physical effort;

2. I work ‘in depth’;

3. I work in a wet place;

4. I work in a dark place with no air conditioning;

5. I work in a high-temperature environment;

6. I’m exposed to infectious diseases;

7. I use my head when I’m working;

8. I work especially at night, without being paid for my overtime;

9. I work at week-ends too, without being getting compensation for holiday work.

THE COMPANY AT WHICH Mr. ‘PENIS’ IS EMPLOYED REPLIES AS FOLLOWS:

The Company hereby refuses to acknowledge the claim put forward by Mr. ‘PENIS’, due to the Company’s Job Management Department having detected that the above-mentioned Mr. ‘PENIS’:

1. never works for eight hours in a row (and in any case, he never works for enough time);

2. often falls asleep at the workplace, following a brief work activity;

3. rests too much between the consecutive work commitments;

4. does not keep the workplace clean when he stops working;

5. takes no initiative: he needs being teased continuously in order for him to work hard;

6. has difficulty in working on a second consecutive work shift;

7. sometimes leaves his workplace before completing his job;

8. does not always obey his superiors’ orders;

9. is not always faithful to his work places; on the contrary, he sometimes works hard for competitors;

10. finally, he has often been seen getting in and out of his workplace while dragging two suspicious bags ...

ACCESSORI UTILI PER L'UFFICIO (USEFUL OFFICE ACCESSORIES)

SEI SOTTO PRESSIONE? STRESSATO? IL TUO CAPO TI RENDE LA VITA DIFFICILE?
(YOU ARE UNDER PRESSURE? WEARY? YOUR BOSS MAKES YOUR LIFE HARDER?)

Non preoccuparti! Reagisci e sorridi. (Don't worry! Get your spirits up and smile!)

Questo nuovo articolo per ufficio ti aiuterà a sorridere anche quando sei di cattivo umore. (This new office article will help you smile even when you are in a bad mood.)

Prendi due elastici e due graffette. (Get two elastics and two clips.)

Sistemali come indicato in alto. (Fix them as illustrated above.)

Prova a sorridere: ti verrà più facile. (Try to smile: it will be easier for you.)

ED ORA, GODITI LA TUA GIORNATA AL LAVORO! (AND NOW, ENJOY YOUR DAY AT WORK!)

CRISI CONIUGALI (MARITAL CRISES)

Le mie recenti, tristi vicende coniugali non mi impediscono di scherzare su un argomento di tremenda attualità: le crisi coniugali.

Non ho tradotto in inglese queste strisce comiche, essendo in prevalenza basate su doppi sensi della lingua italiana.

The recent, sad events affecting my family do not stop me from joking about marital crises, one of the most frequent disturbing occurences in present-day Western societies.

The above comic strips were not translated into English, due to their being based on Italian puns and witticisms.

GLI ANNI PASSANO ... I LADRONI RIMANGONO (THIEVES ARE ALWAYS THE SAME)

Niente di nuovo sotto il sole ....

Nothing new under the Sun ...

NIENTE SESSO ... VISTA DEBOLE ... (NO SEX CAUSES BAD EYES)

Guardate l'immagine in alto e provate a tirare le estremità degli occhi (in direzione delle orecchie) in modo da avere gli occhi a mandorla, a mo' di cinesi.

Quindi leggete con attenzione ...

Look at the picture above, then try to extend the skin at the sides of your eyes (towards your ears), so as you get your eyes almond-shaped, in the fashion of Chinese people.

Then read carefully ....

LA SUPERIORITÀ DELLE DONNE (THE SUPERIORITY OF WOMEN)

La superiorità delle donne rispetto agli uomini, sintetizzata in dieci punti (The superiority of women to men, explained in ten points):

1. Hanno la figa (They’ve got a cunt)
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10. Ah, dimenticavo: hanno le tette … (Ah, I forgot. They’ve got boobs)

FREDDURE SUI MUSICISTI (5) - WITTICISM ON MUSICIANS (5)

Quinto post dedicato alle barzellette sui miei colleghi musicisti. Come al solito, si prendono di mira quelli che fra noi suonatori vengono considerati … come posso dire, i più sfigati, antipatici, o altro ancora. Non me ne vogliano, ad esempio, i batteristi (i bersagli preferiti, ad esempio, da noi tastieristi che sì che la musica l’abbiamo studiata …), i direttori d’orchestra o i bassisti: personalmente, li rispetto al pari di qualsiasi altro esecutore.

A NOTE FOR FOREIGN VISITORS. Here’s the fifth post dedicated to the jokes about musicians. As I said on the previous posts of these jokes, I won't translate the latter into English: in fact, they're based on puns that make sense only in Italian and, above all, refer to situations typical of the circles of musicians living and performing in Italy.


“Un batterista e un chitarrista stanno cadendo dall’alto di un grattacielo. Chi si schianta per primo?”
“Il chitarrista. Il batterista si ferma a chiedere la direzione …”


“L’abilità di un organista? Non vi è nulla di eccezionale: basta premere i tasti giusti al momento giusto e lo strumento suona da sé.”
(Johann Sebastian Bach)


C’è stato un terribile incidente sulla A4.
Morti tre musicisti e un batterista …


“Come si fa a far comparire una luce di vivacità negli occhi di un bassista?”
“Basta accendergli una lampadina nell’orecchio.”


Se in una partitura trovate la notazione D.C. cosa fate?
a) Vi rifiutate di suonare perché pensate che sia l’inno di un partito politico.
b) Suonate senza indugio poiché, essendo stata scritta Dopo Cristo, per voi è musica moderna.
c) Ricominciate a suonare dall’inizio.


“Perché un piano a coda è meglio di un piano verticale?”
“Perché fa più fracasso quando lo si butta giù in un burrone.”


“Hai sentito di quell’aereo pieno di direttori d’orchestra in volo verso il Convegno Internazionale di Musica Classica?”
“Sì. La buona notizia è che è precipitato; la cattiva è che a bordo c’erano ancora una decina di posti liberi …”

VIGNETTE SATIRICHE (CARTOONS)

FREDDURE SUI MUSICISTI (4) - WITTICISM ON MUSICIANS (4)

Quarto post dedicato alle barzellette sui miei colleghi musicisti. Come al solito, si prendono di mira quelli che fra noi suonatori vengono considerati … come posso dire, i più sfigati, antipatici, o altro ancora. Non me ne vogliano, ad esempio, i batteristi (i bersagli preferiti, ad esempio, da noi tastieristi che sì che la musica l’abbiamo studiata …), i direttori d’orchestra o i fisarmonicisti: personalmente, li rispetto al pari di qualsiasi altro esecutore.

A NOTE FOR FOREIGN VISITORS. Here’s the fourth post dedicated to jokes about musicians. As I said on the previous posts of these jokes, I won't translate the latter into English: in fact, they're based on puns that make sense only in Italian and, above all, refer to situations typical of the circles of musicians living and performing in Italy.


Cosa è in musica il portamento?
a) Il modo di trasportare il proprio strumento.
b) L’atteggiamento, la postura di un musicista.
c) Il passaggio da una nota all’altra sfiorando tutti i suoni intermedi.


“Perché ci sono così tanti violini nelle orchestre?”
“Così ci sono più probabilità che almeno uno suoni le note giuste.”


“Quanto tempo riesce a stare accordata un’arpa?”
“Circa 20 minuti, o almeno fin quando qualcuno non apre la porta.”


“Perché i cuori dei direttori d’orchestra sono così richiesti per i trapianti?”
“Perché li usano così poco …”


“A cosa serve un oboe bruciato?”
“A sistemare meglio il clarinetto nel fuoco.”


“Qual è la differenza fra una matita e un flauto?”
“La matita può cancellare i suoi errori.”


“Qual è la differenza fra una mitragliatrice e una fisarmonica?”
“Una mitragliatrice si ferma dopo 200 colpi …”


Un musicista ad un altro musicista, ad un raduno rock:
“Ho fatto un test d’intelligenza e ho scoperto che il mio quoziente intellettivo è appena 52.”
L’altro musicista:
“Che coincidenza! Anch’io ho solo 52. Che strumento suoni?”
“La batteria. E tu?”
“Anch’io …”


Cosa indica in una partitura il segno dinamico ppp?
a) Prego prendete posto
b) Pianissimo
c) Pigiare Pedale Pianoforte


“Qual è la differenza fra un fondo d’investimento e un musicista?”
“Il fondo d’investimento può eventualmente maturare e produrre denaro.”


“Come fate a capire se vi trovate in un teatro dove si sta svolgendo il Festival per Orchestre di Musica Barocca?”
“Perché c’è più gente sul palco che in platea.”


Cosa è in musica lo staccato?
a) Il musicista che termina l’esecuzione dopo tutti gli altri.
b) La divisione dei fogli di uno spartito incollati l’uno con l’altro.
c) L’esecuzione di suoni di breve durata, separati da una breve interruzione.


Un batterista e un tastierista camminano in un parco prima di un concerto. Il tastierista vede un piccione morto e dice al batterista:
“Guarda, un piccione morto.”
Il batterista, guardando in cielo:
“Dove?”


“Perché è sbagliato foderare il fondo di una gabbia per uccellini con un giornale di critica musicale?”
“Perché il giornale è già pieno di cagate.”


“Se gettate un direttore d’orchestra e un anguria dall’alto di un grattacielo, chi si schianterà per primo?”
“Chi se ne frega …”


Cosa è in musica il mordente?
a) Sostanza usata per fissare le note sulla partitura.
b) Musicista che reagisce in modo violento ad un errore del vicino di fila.
c) Abbellimento musicale che alterna alla nota reale la nota immediatamente superiore o inferiore.


“Qual è la differenza fra un diretto d’orchestra e uno scimpanzé?”
“È scientificamente provato che gli scimpanzé sono in grado di comunicare con gli umani …”

NON ASPETTATE TROPPO, DONNE (WOMEN, NEVER WAIT TOO LONG)

Si sa, le donne non sono mai soddisfatte degli uomini che incontrano.

Ecco cosa si rischia se si ha la puzza sotto il naso ...

Everybody knows women are never satisfied with the men they meet.

Waiting too long to meet Prince Charming involves some risks ...

IL CARABINIERE E I SEMI DI MELA (A "CARABINIERE" AND THE APPLE PIPS)

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele: l'uomo le sta sbucciando e mette i semi in un sacchetto.
Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perché raccoglie i semi? “
L'uomo del camion, sicuro di sé:
"Ma non sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?"
Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?
E il vecchietto:
"Certamente!"
"E quanto costano?"
"5 euro l'uno!"
“OK! Voglio provarli, me ne dia tre", risponde il carabiniere
L'uomo prende 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce rivolgendosi di nuovo al vecchietto:
"Mannaggia! Ma con 15 euro compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi".
Il vecchietto:
"Vede? E' già diventato più intelligente di prima!".

"Minchia, ha ragione!" escalama il carabiniere. "Mi dia altri tre semi ..."

A carabiniere (i.e. Italian police member) on duty at a marketplace meets an old man standing next to a truck loaded with apples. The old man is peeling the apples and putting the pips into a bag.
The carabiniere is amazed, so he asks the old man:
"Well, why do you pick up the apple pips?”
The old man answers confidently:
"Don’t you know that apple pips make you more intelligent?”
The carabiniere is still amazed and curious, so he asks:
"Maybe you sell apple pips?”
“Sure I do”, the old man replies.
"How much are they?”
"5 euros each.”
“All-right. I’ll try them. I’ll have three of them,” the carabiniere says.
The old man gets 15 euros and hands three pips over to the carabiniere.
The carabiniere eats all the three pips at once, then he thinks over and addresses the old man again:
"Damn it! I could have spent 15 euros on buying 20 kilos apples, I could have peeled all the apples and got a lot of pips.”
The old man comments:
“Wasn’t I right? You are getting more intelligent that you were a few minutes ago!”

"You’re fucking right!" the carabiniere replies amazingly. "Get me three more pips ..."

MADE IN ITALY ...

Alcune buone ragioni per (non) essere fieri di essere italiani ...

Some good reasons for (not) being proud to be Italian ...

FREDDURE SUI MUSICISTI (3) - WITTICISM ON MUSICIANS (3)

Terzo post dedicato alle barzellette sui miei colleghi musicisti. Come al solito, si prendono di mira quelli che fra noi suonatori vengono considerati … come posso dire, i più sfigati, antipatici, o altro ancora. Non me ne vogliano, ad esempio, i fiatisti o i suonatori di banjo: personalmente, li rispetto al pari di qualsiasi altro esecutore.

A NOTE FOR FOREIGN VISITORS. Here’s the third post dedicated to jokes about musicians. Once again I won't translate them into English: in fact, they're based on puns that make sense only in Italian and, above all, refer to situations typical of the circles of musicians living and performing in Italy.


“Come si fa a proteggere un oboe dai furti?”
“Basta metterlo nella custodia del clarinetto.”


“Perché i musicisti delle bande di paese camminano quando suonano?”
“Perché in movimento è più difficile colpirli.”


“Qual è la differenza fra un trampolino e un banjo?”
“Per saltare su un trampolino ci si toglie le scarpe …”


Cosa è in musica il triangolo?
a) Un piccolo strumento a percussione.
b) L’intreccio amoroso su cui si basa la maggior parte delle relazioni segrete fra un direttore d’orchestra, una soprano ed un componente dell’orchestra.
c) Il dispositivo per segnalare che l’autobus dell’orchestra è in panne.


“Qual è la differenza fra un trombone e una fogna?”
“In una fogna scorre meno acqua ed è anche più pulita …”


Un contrabbassista arriva in ritardo alle prove del concerto annuale della filarmonica locale: la 5a Sinfonia di Beethoven. Il direttore gli chiede se ha bisogno di accordare, ma lui replica sorpreso.
“Perché? Non è la stessa sinfonia dell’anno scorso?”

FREDDURE SUI MUSICISTI (2) - WITTICISM ON MUSICIANS (2)

Dopo il post iniziale del 18 marzo dedicato alle freddure sui musicisti, ecco un’altra serie di battute memorabili alle spalle dei miei colleghi.

A NOTE FOR FOREIGN VISITORS
Here’s the second post dedicated to jokes about musicians. Once again I won't translate them into English: in fact, they're based on puns that make sense only in Italian and, above all, refer to situations typical of the circles of musicians living and performing in Italy.


“Come si fa a capire se un batterista ha finito le parole crociate?”
“Se tutti i quadratini sono stati colorati.”


Ho chiesto al mio batterista di farmi lo spelling di Mississippi.
Lui mi ha chiesto:
“Quale? Il fiume o lo stato?”


“Qual è la differenza fra una soprano e una toilette?”
“La toelette non cerca di starti dietro dopo che l’hai usata …”


Qual è il nome di battesimo del grande compositore russo Mussorgsky?
a) Schiv
b) Riservat
c) Modest


“C’è differenza fra il suono di un clarinetto e i lamenti di un gatto in calore?”
“Sì, ma solo se il gatto è in buona salute.”

FREDDURE SUI MUSICISTI (WITTICISM ON MUSICIANS)

Sono da sempre un musicista e sono cresciuto in una famiglia dove la musica era di casa.
In tale ambiente circolano battute di vario genere: come capita spesso, i bersagli preferiti sono alcune categorie di musicisti quali le cantanti liriche (spesso accusate di essere poco serie ...), i direttori d'orchestra, i fiatisti, i fisarmonicisti ma, soprattutto, i batteristi (gli "storditi" per antonomasia).
Non me ne vogliano queste categorie di musicisti: spero che colgano queste battute con la massima serenità e buonumore. Dopo tutto, ridere fa bene sempre e a chiunque ...

A NOTE FOR FOREIGN VISITORS
Today I'm starting a new post category of jokes about musicians. I won't translate them into English: in fact, they're based on puns that make sense only in Italian and, above all, refer to situations typical of the circles of musicians living and performing in Italy.


1
“Mamma, voglio crescere e fare il musicista rock …”
“Figlio mio, devi fare una scelta. Non puoi essere tutte e due le cose insieme!”


2
“Perché il tecnico del suono dice “Prova 1, 2 … 1, 2” nel microfono prima dell’inizio del concerto?”
“Per aiutare il batterista a contare le bacchette …”


3
“Cosa hanno in comune le arpe e i genitori anziani?”
“Entrambi sono difficili da far entrare e uscire dall’auto.”


4
In musica, per formare una semiminima ci vogliono:
a) Due crome
b) Una croma ed una punto
c) Una multipla (diesel)


5
Un gruppo di terroristi ha sequestrato 10 fisarmonicisti, ponendo condizioni per il loro rilascio. Se le loro richieste non verranno accettate, ne libereranno uno ogni ora …

COS'È LA POLITICA? (WHAT'S POLITICS ABOUT?)

Una sera, un bambino di 9 anni domanda al padre:
“Papà, che cos‘è la politica?“
Il padre risponde:
“Non è facile spiegartelo alla tua età. Mettiamola così: io porto i soldi a casa, per cui sono il Capitalismo. Tua madre gestisce il denaro, quindi è il Governo. Il nonno controlla che tutto sia regolare, per cui è il Sindacato. La nostra cameriera è la Classe Operaia. Noi tutti ci preoccupiamo solo che tu stia bene, perciò tu sei il Popolo. E il tuo fratellino, che porta ancora i pannolini, è il Futuro. Hai capito figlio mio?“
Il piccolo ci pensa su e dice a suo padre che vuole dormirci sopra una notte. Durante la notte, il bambino viene svegliato dal fratellino che piange perchè ha sporcato il pannolino. Visto che non sa cosa fare, va nella camera dei suoi genitori. Trova sua madre che dorme profondamente, e lui non riesce a svegliarla. Così va in camera della cameriera, dove trova suo padre che se la spassa con la donna, mentre il nonno sbircia dalla finestra del balcone. Tutti sono così occupati che non si accorgono della presenza del bambino. Perciò il piccolo decide di tornare a dormire.
Il mattino dopo il padre gli chiede se ora sa spiegargli in poche parole che cos‘è la politica.
“Sì“ risponde il figlio. “Il capitalismo approfitta della classe operaia. Il sindacato sta a guardare. Nel frattempo il governo dorme. Il popolo viene completamente ignorato. E il futuro è nella merda …"

One night, a nine-year-old kid asks his father:
“What’s politics about, dad?“
His father answers:
“Well, it’s not easy to let you understand, considering your age. Let’s put it this way: I’m the breadwinner, so I represent the Capitalist. Mummy manages the family’s money: she represents the Government. Grandpa checks everything is all-right, so he’s a Trade Union Leader. Our housemaid does the hardest job at home: she represents the Working Class. We all take great care of you, so you represent the Common People. And your little brother, who still wears nappies, represents the Future. Have you understood what politics is?“ The little kid say he wants to go to bed and reflect on it. During the night, the kid awakes as he hears his little brother crying: in fact, the baby’s nappies are dirty with shit. He doesn’t know what to do, so he goes to his parents‘ bedroom where only his mother is sleeping: he tries to wake her up but he can’t manage to as she‘s sleeping like a log. So he goes to the maid’d bedroom and finds his father is screwing the maid while his grandpa is peeping through the balcony window. Everybody there is so busy that they can’t realize the kid is watching them. Finally, the kid decides to go back to bed.
The following morning, the father asks his kid if he can explain to him what politic is about.
“Yes, I can“ the kid answers. “The Capitalist exploits the Working Class, the Trade Union Leader doesn’t do anything at all, the Government is idle and the Common People are fully neglected. And the Future is left in deep shit …"

PROBLEMI CON IL DESKTOP - PER ADULTI! (WOMEN HAVING TROUBLES WITH THEIR DESKTOP - ADULTS ONLY!)

COSA FANNO LE DONNE QUANDO NON RIESCONO A ELIMINARE IMMAGINI SGRADITE DAL DESKTOP DEL LORO PC?

WHAT WILL A WOMAN DO WHEN SHE CAN'T REMOVE AN EMBARASSING PICTURE FROM HER COMPUTER DESKTOP?